שנת הלימודים החלה ואיתה המסרים לפגישות הורים-מורים החיוניים הן בהתחלה זו והן בסוף כל שלב. על כל מורה לבחור טקסט לפגישה זו התואם את מציאות הצעת העבודה שלהם (כאשר הפגישה היא בתחילת סמסטר הלימודים) או שמזהה את השלב שאיחר, את הטעויות, את ההצלחות או אפילו מראה להורים מה אתה רוצה לצורך המשכיות העבודה שנמצאת התפתחות. לבחירת הטקסט, למורה יש רגישות משלו להבינו. הגישה של טקסט טוב יכולה לתת להורים ביטחון לגבי איש המקצוע הטוב בו סמכו על האוצר הגדול ביותר שלהם - ילדיהם!
למטה בחרתי כמה טקסטים נחמדים שניתן להשתמש בהם בהצלחה! רק ארגן את המצגת שלך ושכלל אותה.
ילדים אוטונומיים, ילדים מאושרים
ילדים עצמאיים, ילדים מאושרים. הורים מגדלים את ילדיהם אוטונומיים כאשר הם מלמדים אותם מה צריך לעשות, באופן שהם מאמינים שנכון, ומאפשרים להם לכל החיים ולא משאירים אותם לנפשם. אין צורך לדאוג מתי לשחרר אותם, מכיוון שהם ילכו על רגליהם לעשות כל מה שלימדו אותם. בעת טעינה בדוק מה הוטמע והשלים עם ההנחיות שלדעתך חסרות. עם זאת, זכור זאת: הבסיס לפיתוח אוטונומיה הוא לימוד ילדיך את הערכים שאתה סבור שהם נכונים וקביעת כללים נוחים. וגם הבהיר למה אתה מצפה מהם. הורים שמסוגלים לחנך את ילדיהם יודעים לתת להם אחריות, הם יודעים עד כמה הם יכולים לדרוש מהם, והם לא דורשים לא יותר ולא פחות מכך; הם אינם יוצאים מגדרם ולא משמיטים ובסמכותם להטיל את המשמעת הדרושה. אם אתה רוצה להיות אבא טוב או אמא טובה, עליך - ויכול - ללמוד ללמוד לעשות את כל אלה. זוג מאומן במשימה להיות אבא ואמא באמצעות הרבה דיאלוג, הרבה עניין, הרבה סבלנות ונחישות. התוצאה תמיד שווה את זה. על ההורים להיות בעלי סמכות. הוא זוכה בכבוד, מיצוב, ערך ונחישות. ילדים מזהים מישהו בעל סמכות ומצייתים לקול הפקודה. השארת ילדים חופשיים לעשות כל מה שהם רוצים הופכת אותם לחסרי ביטחון, חסרי מטרה ואומללים. אחרת יש כאלה שמדריכים ושולטים בהם, ילדים, באופן כללי, אבודים, הם לא יודעים מה לעשות. כשזה קורה, הדרך פתוחה שאולי תוביל את ילדיכם להיות ילדים בעייתיים. התנ"ך אומר שילדינו הם כמו חיצים ביד הקשת. אתה צריך לדעת לאן לזרוק אותם, כי אם אתה זורק אותם באופן אקראי, מבלי לכוון, הם יגיעו לכל מקום ובדרך כלל לעולם לא ילכו לאן שתרצה.
שיעור הפרפר
יום אחד הופיע פתח קטן בתוך פקעת. אדם ישב והתבונן בפרפר במשך כמה שעות כשהוא נאבק להעביר את גופו דרך אותו חור קטן. ואז נראה שהיא הפסיקה להתקדם. זה הרגיש כאילו היא הרחיקה לכת ככל יכולתה, ולא יכולה להמשיך הלאה. האיש החליט לעזור לפרפר: הוא לקח מספריים וחתך את שארית הפקעת. הפרפר ואז יצא בקלות. אך גופו היה מצומק וקטן וכנפיו מקומטות. האיש המשיך להתבונן בפרפר כיוון שהוא ציפה שבכל רגע כנפיו ייפתחו ויימתחו כדי להיות מסוגל לתמוך בגוף שיתאמר על עצמו בזמן. שום דבר לא קרה! למעשה, הפרפר בילה את שארית חייו בזחילה עם גוף מצומק וכנפיים מצומקות. היא מעולם לא הצליחה לטוס. מה שהאיש, בחביבותו ובנכונותו לעזור, לא הבין הוא שהגולם הצמוד והמאמץ הדרוש לפרפר לעבור דרך הפתח הקטן. זו הייתה הדרך שאלוהים גרם לנוזל גופו של הפרפר ללכת לכנפיו, כך שהוא יהיה מוכן לעוף ברגע שהוא היה חופשי גוֹלֶם. לפעמים מאמץ הוא בדיוק מה שאנחנו צריכים בחיינו. אם אלוהים היה מאפשר לנו לעבור דרך חיינו ללא מכשולים, הוא היה משאיר אותנו כמו הפרפר. לא נהיה חזקים ככל שיכולנו להיות. לעולם לא נוכל לטוס... שהחיים יהיו אתגר נצחי, כי רק כך באמת ניתן יהיה לטוס. (מחבר לא ידוע)
הורים בהירים
-בכו עם ילדיכם וחבקו אותם. זה חשוב יותר מאשר לתת להם הון או לתת להם הררי ביקורת.
- אל תעצב גיבורים, אלא בני אדם שיודעים את גבולותיהם ואת כוחם. - הפוך כל דמעה להזדמנות לצמיחה.
- עודד את ילדך להשיג מטרות.
- זכרו: לדבר זה לדבר על העולם סביבנו.
- דיאלוג מדבר על העולם שאנחנו.
- לחבק, להתנשק, לדבר באופן ספונטני.
- לספר סיפורים. - זריעת רעיונות.
- אמור לא בלי פחד. - אל תיכנע לסחטנות. - דרושה סבלנות כדי לחנך.
אוגוסטו קורי
הורים יקרים
אל תפחד להיות איתי איתנה. אני מעדיף את זה ככה. זה גורם לי להרגיש בטוח יותר. אל תקלקל אותי. אני יודע שלא צריך לקבל את כל מה שאני רוצה. אני פשוט חווה אתכם. אל תתנו לי להיכנס להרגלים רעים. אני תלוי שתדע מה נכון או לא נכון. אל תתקן אותי בכעס או בנוכחות זרים. אני אלמד הרבה יותר אם אתה מדבר ברוגע ובפרטיות. אל תגן עלי מפני התוצאות של מעשיי לפעמים אני מעדיף ללמוד את הדרך הגסה ביותר. אל תיקח את הכאבים הקטנים שלי ברצינות יתרה. אני צריך שהם יקבלו את תשומת הלב שאני רוצה. אל תתעצבן כשאת מתקנת אותי. אם הם יעשו זאת, אוכל לעשות זאת בניגוד למה שהם מבקשים ממני לעשות. אל תבטיח לי הבטחות שלא תוכל לקיים אחר כך. זכרו, זה ישאיר אותי אכזבה עמוקה. אל תבדוק את כנותי, אלא אלמד אותי להיות אמיתית; כי אני מתפתה בקלות לספר שקרים. אל תראה לי אלוהים זועף ונקמן. זה ייקח אותי ממנו. אל תדבר אחורה כשאני שואל שאלות, אחרת אני אחפש ברחובות תשובות שלא היו לי בבית. אל תראה לי את האנשים המושלמים והבלתי ניתנים לטעות. אני אהיה מאוד המום כשאגלה את הטעות שלך. אל תגיד שהפחדים שלי מטופשים, אבל כן, עזור לי להבין אותם. אל תגיד שאתה לא יכול לשלוט בי. אני אשפוט שאני חזק ממך. אל תתייחס אליי כמו לאדם ללא אישיות. זכרו, יש לי דרך משלי להיות. אל תחיה ותצביע על תקלות האנשים סביבי. זה יצור בי, מגיל צעיר, רוח לא סובלנית. אל תשכח שאני אוהב לנסות את הדברים בעצמי. הם לא רוצים ללמד אותי הכל. אל תוותר על לימד אותי טוב, גם אם לא נראה לי שלומד. בעתיד, תראה בי פרי של מה שזרעת.
(מחבר לא ידוע)
ילדים הם כמו ספינות
כשאנחנו מסתכלים על ספינה בנמל, אנו מדמיינים שהיא נמצאת במקום הבטוח ביותר שלה, מוגנת על ידי עוגן חזק. לא ידוע לנו שיש שם הכנה, אספקה ואספקה לשגר את עצמו לים, היעד שלשמו נוצר, לעמוד בהרפתקאות וסיכונים משלו. תלוי מה צפוי לו כוח הטבע, יתכן שהוא יצטרך לסטות מהמסלול, להתחקות אחר נתיבים אחרים או לחפש אחר נמלים אחרים. הוא בוודאי יחזור מחוזק על ידי הלמידה הנרכשת, המועשרת עוד יותר בתרבויות השונות שעברו. ויהיו הרבה אנשים בנמל, שמחים לחכות לך. ככה הילדים הם. להורים האלה יש את מקלטם הבטוח עד שהם נעשים עצמאיים. ליתר ביטחון, תחושות שימור ותחזוקה שהם יכולים לחוש איתם הורים, הם נולדו להפליג בים החיים, לקחת את הסיכונים שלהם ולחיות את עצמם הרפתקאות. בטוח שהם ייקחו את הדוגמאות של ההורים, את מה שלמדו ואת הידע של בית הספר - אבל ההוראה העיקרית, בנוסף לחומר, תהיה בפנים של כל אחד מהם: היכולת להיות מאושרים. עם זאת, אנו יודעים שאין אושר מוכן, דבר שנשמר במקום מסתור לתרומה, מועבר ל מִישֶׁהוּ. המקום הבטוח ביותר בו יכולה להיות הספינה הוא בנמל. אבל הוא לא נועד להישאר שם. הורים גם חושבים שזה מקום מפלט בטוח לילדיהם, אך הם אינם יכולים לשכוח את חובת הכנתם לשיט בים. בפנים ולמצוא את המקום שלהם, בו הם מרגישים בטוחים, בטוחים שיהיו עליהם להיות, בזמן אחר, הנמל עבור אחרים ישויות. איש אינו יכול להתחקות אחר גורלם של הילדים, אך עליהם להיות מודעים לכך שבמזוודותיהם עליהם לשאת ערכים תורשתיים, כגון ענווה, אנושיות, יושר, משמעת, תודה ונדיבות. ילדים נולדים מהוריהם, אך עליהם להיות אזרחים של עוֹלָם. הורים אולי רוצים שילדיהם יחייכו, אבל הם לא יכולים לחייך בשבילם. הם יכולים לאחל ולתרום לאושר של ילדיהם, אך הם אינם יכולים להיות מאושרים עבורם. האושר מורכב מלהיות אידיאלי ובוודאות לנקוט צעדים ראשונים בדרך החיפוש. הורים אינם צריכים ללכת בעקבות ילדיהם. וגם אלה אינם נחים במה שהאבות השיגו. ילדים חייבים לעקוב אחר המקום אליו הגיעו הוריהם, מהנמל שלהם, וכמו ספינות, לצאת לכיבושים והרפתקאות משלהם. אבל לשם כך, הם צריכים להיות מוכנים ולאהוב אותם, בוודאות ש"מי שאוהבים מחנכים. "" איך זה קשה לאבד את העניינים "
(Içami Tiba)
אב ואם…
- בכו עם ילדיכם וחבקו אותם.
זה חשוב יותר מאשר לתת להם הון או לתת להם הררי ביקורת.
- אל תעצב גיבורים, אלא בני אדם שיודעים את גבולותיהם ואת כוחם.
- הפוך כל דמעה להזדמנות לצמיחה.
- עודד את ילדך להשיג מטרות.
- זכרו: לדבר זה לדבר על העולם סביבנו.
- דיאלוג מדבר על העולם שאנחנו.
- לחבק, להתנשק, לדבר באופן ספונטני.
- לספר סיפורים.
- זריעת רעיונות.
- תגיד לא בלי פחד.
- אל תיכנע לסחטנות.
- כדי לחנך אתה צריך סבלנות.
אוגוסטו קורי
התפקיד החינוכי של ההורים
גידול ילד אינו מתמקד רק באזור הרגשני; זה גם קשור להכנסת החיים שלו, לעזור לו להסתגל לדרישות החיים המעשיים ולאפשר לו לפתח את חיי החברה שלו. זה להעביר שם, שושלת, מורשת תרבותית וחינוכית: התנהגויות, התייחסויות, רעיונות, מערכת ערכים.
זה גם לעודד את חוויותיהם, לעורר את סקרנותם לדעת ולפעול, לפתח את חושם הביקורתי ולעזור להם באחריותם; עזרו לו לכבד את עצמו ולזולת, ללמוד לשלוט בתוקפנות הספונטנית שלו, תמיד להיות מסוגל להגן על עצמו ולהילחם נגד קשיי הקיום.
בשביל זה, שום דבר לא טוב יותר מהדוגמה של הוריך, סבא וסבתא שלך ואנשים אחרים סביבך.
הורים מעבירים לילדיהם את כל מה שהם יודעים, מה הם למדו מהוריהם ומה שהם הכי הרבה לאחר מכן הם שוקלים לתת להם, להתבגר, למצוא את מוקדי העניין שלהם ואת שלהם ערכים. ניתן לומר כי ההורים הצליחו בחינוך ילדם כשהצליחו ללמד אותו לחיות בלעדיהם. לא טוב שההורים יהיו מרוכזים מדי בחינוך ילדיהם ושואפים להפוך לצעירים מושלמים. זה מחניק גם לילדים וגם להורים עצמם.
סיפוק שאיפותיהם האישיות, ההורים קוראים לילדיהם להגשים את שלהם. זה כדי להוות דוגמה להנאה שבחיים!
אלמנט חשוב נוסף הוא מערכת היחסים בין הורה לילד שנוצרת באמצעות תקשורת, בין אם מילולית ובין אם לא.
בואו נזכור שדיאלוג הוא הכלי המיוחד. משברים ואי הבנות קשורים תמיד סביב אי ההבנות שנאמרו.
נקודה מהותית נוספת היא הסכמת ההורים על עקרונות החינוך הבסיסיים, בין אם הם חיים ביחד ובין אם לא. הבדלים רבים, אידיאולוגיים או מוסריים, משאירים את הצעיר מפוצל, מכיוון שהוא לא יכול שלא לנקוט צד. גינויו או פיחותו של אחד ההורים מעורר קרע בזיהוי, תחושת אשמה וייסורים המובילים את הצעיר לסגת או לחסום את התפתחותו. אך אם אחד מתמודד עם החלטות האחר, הצעיר יחווה הבדלים ברעיונות, בעמדות ובהבחנה בין התפקידים של כל אחד, וזה מאוד מבנה.
כפי שהוא עושה בסמכות, הצעיר גם בודק את הברית הזו, ומעמיד את המבחן החינוכי של הוריו, ולעיתים, הוא הופך את המחלוקת למבחן המוצקות הנפשית של כולם. לעתים קרובות הצעיר מתפתה גם ליצור קואליציה עם הורה אחד נגד השני. זה לא מודע עד אמביוולנטי. הוא מחפש את הברית הזו וחושש ממנה בעת ובעונה אחת, כי אם זה מגיע למימוש, זה מאוד מצער. יכול לקרות שהורים מתווכחים ונלחמים, וזה יותר גרוע. הדבר החשוב, במקרים אלה, הוא האמת הזו, לומר במילים שלך מה אתה מרגיש, כי זה הכנות שלנו שהצעיר הכי זקוק לו.
קליר גארבר ופרנסיס תיאודור - משפחת פסיפסים
חינוך ילדים לחייהם.
זה יהיה נהדר אם האוטונומיה של ילדים היא תהליך טבעי ותתרחש לאורך זמן. אך אנו יודעים שזה תלוי בחינוך ההורים, בכוחם ובאומץ לבם.
בכל שלב בהתפתחות הילד רוכש מיומנות עד שהוא שולט בכמה. על המשפחה לעודד את התהליך המתרחש באמצעות הצלחות ושגיאות. זה נוגע להורדת חיתול, ללכת, לאכול, לאחסן צעצועים, לעשות עבודות בית ספר, לשתות לבד וכו '. כל צעד מושלם מטפח ביטחון עצמי, אותו אנו רואים למשל כאשר הילד בן השנתיים מנסה להתלבש, ובגיל 3 הוא כמעט ולא זקוק לעזרה, אז ההורים צריכים לחגוג את ההישגים האלה ולא לנטוש את הפיקוח. שינה היא אתגר נוסף, מכיוון שפחדים מופיעים בלילה ורובם מבקשים את חברת הוריהם או קופצים למיטותיהם, לכן כדאי לקבוע שגרות רגשיות, לשלב את מספר הסיפורים שיש לספור, הדבר החשוב הוא שהם יתרגלו לישון לבד, מה שיגרום לה בגיל ההתבגרות להיות מסוגל לווסת את מנוחה.
אוטונומיה היא תהליך שנבנה בהדרגה והורים לעתים קרובות אינם מודעים לכך, מכיוון שחוסר האוטונומיה משפיע על גיל ההתבגרות במקום בו מתעוררות בעיות וזה לא קשורה לעובדה שעשינו עבורם את השיעורים, מוגנים מדי, כמו כשהילד לא רוצה להתעורר מוקדם והאם מלבישה אותו ורק מעירה אותו קרוב לבית הספר כדי שיוכל לישון עוד קצת.
עובדות כאלה מעכבות את הצמיחה האוטונומית ומעבירות באופן סמוי את המסר שהוא יכול לעשות מה שהוא רוצה. אז יש לנו ילדים מעצבנים, עצבניים ותלויים. חינוך שמטרתו אוטונומיה לא אומר חופש כללי, גם חופש נלמד. מושג הגבול הכרחי כמו חיבה. מכיוון שאם הילד מקשר שהוא אוהב לשמוע את כן כל הזמן, הוא ישחזר דפוס זה בעתיד מגיבים בצורה שלילית לכל "לא" שמתקבל ולא ירכשו את הגמישות הדרושה משא ומתן. כך יושפעו מהיכולת שלך לקבל את ההחלטות הנכונות, מה שיקשה, למשל: לקבל a דיאטה או סירוב לסמים, מכיוון שמעולם לא חווה תסכולים בילדות, וגם לא קיבל שלילי בקשות.
לביטוי המחבר ארטנגי "האשליה שהילד הוא שלנו מתבטלת כל יום ובגיל ההתבגרות, זה נגמר לטובה. אז עדיף לחנך אותם לחיים ”. שֶׁלָהֶם.
שיתוף פעולה: מריה גלדיס ריקרדי ורה - פסיכולוגית
מכה מלמדת?
האם ההורים עדיין שואלים אם תקף מכות כדי ללמד ילד לכבד גבולות? אין לי ספק: מלקות מלמדות. אבל לא בדיוק מה שההורים רוצים.
ילד שהוכה לומד להיות: תוקפני, כי הוא מבין שהיכה בשני זו דרך לפתור בעיה; ציני, שכן הוא מפתח את היכולת לא להרגיש מושפל; שקרן, כי היא לומדת שהתנהגויות מסוימות גורמות לכאב ושקר יכול לשחרר אותה מעימות; פחדני, כי בריחה היא הסיכוי היחיד שלך לניצחון.
חסרון נוסף של שיטה פדגוגית זו הוא שהיא מבוססת על עליונותם הגופנית של ההורים - והיא הנקבה. מכיוון שהילדים גדלים מדי יום וההורים מפסיקים לגדול, יהיה צורך לשמור על אותו יתרון, לפנות לאביזרים הכבדים יותר ויותר, מיד לכפכף, ממקל מטאטא למקל מטאטא וכו '. נגד.
יתר על כן, פדגוגיית הסטירות יוצרת תוצרי לוואי מזויפים. הנה כמה דוגמאות:
1) "תראה מתי אביך יגיע!" - עם ביטוי זה, האם מרעילה את הקשר בין אב לבנו ומפחיתה את עצמה, כשהיא מגלה שהיא תלויה בכוחו של בן זוגה.
2) "אל תכה את אחיך כי הוא קטן ממך!" - ההצהרה, מלווה בברזים רמים על ה- אח התוקף, הוא ההכחשה הבוטה ביותר של ההיגיון, המבוגר שמרביץ אינו גדול מהילד לתפוס?
3) "זה כואב לי יותר מכפי שכואב לך!" - לאף ילד אין את המשאבים להבין מה מבוגר זה מצפה ממנה. האם המבוגר רוצה שהיא תרגיש אשמה על הכאב שהיא גורמת לאמה?
4) "סטירה נתונה היטב מלמדת יותר מאלף מילים ..." - גם אם ניתן להגדיר "סטירה נתונה היטב", אין סטירה מלמדת יותר ממילה אחת (לא) המדוברת בשלווה ובשכנוע.
4) "יום אחד, אתה עדיין תהיה אסיר תודה על החבטות האלה!" - האם מישהו מאמין שהוא הפך טוב יותר בגלל סטירה? אין צורך להחזיק טינה על הסטירות שאתה מקבל, אבל להודות לך זה יותר מדי! איש, בשכלם הנכון, לא מאמין כי מכה מלמדת ילדים להיות נדיבים, מכובדים, נאמנים או בוטחים. ואין ערכים חשובים יותר מאלה.
זה קורה במשפחות הטובות ביותר. סטירה לילד שיש לך איתו קשר מוצק של חיבה ואמון אינה חטא אנושי. אחרי הכל, ההורים הם בני אנוש, לפעמים החיים דורשים יותר מדי התנהגות לא מתאימה ביותר. הסטירה הזו שמתפצחת בלי שאדם יודע בדיוק מאיפה היא באה, כאילו היד קיבלה חיים משלה והשאירה ללא פיקוד, מעביר מידע בסיסי: שההורים אינם מושלמים, הם בני תמותה שעושים מה שהם יכולים, לא מה רוצה.
הדבר החשוב הוא להכיר כי סטירה תמיד נובעת מחולשה, מחוסר האפשרות לשלוט בעצמו ולקיים דיאלוג. החטא הוא הצביעות שבהפיכת קושי זה לתזה של פדגוגיה.
לידיה ר.ארטנגי - מגזין ויבר - ינואר 2002.
על שיעורי בית: שיחה עם הורים
עבור הורים רבים, עיתוי שיעורי הבית של ילדיהם יכול לעורר כמה שאלות, כגון:
עם זאת, החלטנו להציג סיכום זה לצורך הבהרה והבנה של יעדיהם ותפקידם של ההורים ביחס לנושא.
התרגול של ביצוע שיעורי בית, על פי סוג השיעור, נועד לקדם מצבים עבור התלמיד:
המשפחה
שיעורי בית מאפשרים למשפחה לחלוק חלק מהידע שילדיהם בונים במהלך עבודתם. גילוי עניין בחיי בית הספר של הילד מסמן, בחינוך התלמיד, את החשיבות שהמשפחה מייחסת ללימודים.
ביחס לשיעורי בית, ראוי לציין שעל התלמיד לבצע משימה זו לבדו. המכללה מקפידה תמיד לתכנן פעילויות בהן היא יכולה לעבוד באופן עצמאי, בנוסף לא הזמן השמור בשגרת הלימודים להצגה והסבר על המשימה המוצעת לביצוע בבית.
על ההורים לפקח על ביצוע שיעורי הבית בזמן ההשלמה, או להקצות זמן יומי או שבועי ל:
לבדוק אם השיעור בוצע או לא, מחזק את עמדת הציות לאחריות;
התבונן אם זה נעשה היטב או לא (גחמה, ארגון, ניקיון וכו ');
לשבח, להניע ולעודד את המאמץ וההישגים שלהם, לדבר על הצלחות וטעויות.
הנחיות כלליות להתפתחות הטובה בביצוע הפעילות בבית.
האם על הורים לעזור לילדים שלהם בשיעורי הבית?
העניין, ההשתתפות והעזרה המאפשרים לילד לעבוד באופן אוטונומי יותר ויותר מתקבלים תמיד בברכה!
עשרת הדיברות של שיעורי הבית
1 - לעולם אל תעשה שיעורי בית של ילדך ואל תאפשר לאחרים לעשות זאת (סבים וסבתות, עוזרת בית, אח גדול, חבר). היה ברור שהשיעור הוא של ילדך ולא שלך, ולכן יש לו מחויבות ולא אתה. תשאיר אותו למשימה שלו ולך לעשות משהו משלך. הוא צריך להרגיש שתזמון המשימה הוא שלו.
2 - ארגן לו מרחב וזמן מתאים לבצע את המשימות שלו.
3 - החלף רעיונות או שאל שאלות כדי לעזור בחשיבה, אך רק אם מבקשים זאת. אל תיתן תשובות, שאל שאלות, לעורר נימוקים.
5- יש להקפיד תמיד על זמן הלימוד, וזכור: הכמות אינה איכותית;
4 - אמור "נסה שוב" על התלונה. לַעֲשׂוֹת שׁוּב. להתחיל מחדש. אם ילדכם מבין שהוא טעה, עודדו אותו לחפש את התשובה הנכונה או תשובה חדשה. הפגין בדוגמאות שאתה מרבה לעשות זאת. במקרה זה, הפריטים הקודמים תקפים לחיזוק זה.
6 - הפוך את השגיאה לבונה. לעשות טעויות הוא חלק מתהליך הלמידה (והחיים!). לדבר, להדגיש את החשיבות של זיהוי הטעויות שלנו ולמידה מהן. ספר סיפורים שקשורים לאי הבנות.
7 - זכרו ששני שלבים הם חלק ממשימות בית הספר: שיעורים ולימוד לבדיקת התכנים. אחריות בית הספר אינה מסתיימת כאשר התלמיד מסיים שיעורי בית. העמקה ובדיקת התכנים חיונית.
8 - אל תערבב דברים. שיעור ולימוד הן משימות הקשורות לבית הספר. שטיפת כלים, סידור החדר ואחסון צעצועים הם כל מטלות הבית. השניים הם, לעומת זאת, בעלי אופי שונה. אל תקשר עבודה אחת לשנייה, ותעריך רק את חובות הבית.
9 - אל תשפטו את האופי, הקושי או הרלוונטיות של שיעורי הבית. שיעורי הבית הם חלק מתהליך שהחל בכיתה וצריך להסתיים בו. אם אינך מבין או לא מסכים, גש לבית הספר וברר זאת. השיפוט שלך יכול להוריד את המוטיבציה של ילדך ואף לפסול את המורה וכתוצאה מכך את שיעורי הבית והמטרות.
10 - הראו שאתם סומכים על ילדכם, מכבדים את היוזמות שלהם ואת גבולותיהם ויודעים את האפשרויות שלהם. ליצור אקלים של חברות ומודעות במשפחה, אך הקפד להציב גבולות ולהקפיד על הישנות וחוסר אחריות.
איזבל כריסטינה פרולין, מחברת הספר Pais Educadores - É Proibido Proibir? גישור אד.
עשרת הדיברות של אבי התלמיד הטוב
ישנם כמה כללים בסיסיים עבורכם שרוצים לראות את ילדכם הופך לתלמיד טוב, אשר אל תתן לו בעיות גדולות יותר (כי חלקן, קטנות, תמיד יהיו לנו!) ביחס לבית הספר ו לימודים. אבי התלמיד הטוב:
האם אהבת את זה? שתף את הפוסט הזה ברשת החברתית שלך
ערכת משפחה למפגש של הורים
אג'נדה לפגישת הורים
הודעה לפגישה פדגוגית עם מורים
פעילויות בנושא אזרחות
פעילויות בדיבור ישיר ועקיף
דו"ח סטודנטים לא ממושמע למועצת האפוטרופסות
אתר זה משתמש ב- Akismet להפחתת דואר זבל. למד כיצד מעובדים נתוני התגובות שלך.